Повышаем настроение. Читать с утра )))
с утра
Re: Повышаем настроение. Читать с утра )))
Советы психологички
Ваш холодильник!!!
Не крутите любовь с кем попало. Важно верно выбрать объект для обожания.
При проблемах в личной жизни, при стрессах, депрессиях и прочих переживаниях, есть опасность завести необдуманный роман.
И ладно бы роман на стороне с прекрасным принцем, так ведь нет, - роман чаще всего завязывается под носом у мужа (если таковой есть), да еще и с вашим общим знакомым.
Да и не роман, а настоящая мексиканская страсть.
Сначала незаметно возникает дружба, привязанность, глубокое удовлетворение от общения и встреч, а потом это перерастает во всепоглощающую страсть.
Встречи становятся все более частыми и продолжительными, безумными и безудержными. Любовь переходит все разумные границы. Вы уже не помните себя от страсти...
Но кто же он этот соблазнитель, способный вызвать все эти чувства?!! С кем девушки (замужние и не очень) завязывают такие глубокие отношения. И зачем?!!
Неужели Вы еще не догадались кто Он, коварный соблазнитель?!!
При проблемах в личной жизни, при стрессах, депрессиях и прочих переживаниях, есть опасность завести необдуманный роман.
И ладно бы роман на стороне с прекрасным принцем, так ведь нет, - роман чаще всего завязывается под носом у мужа (если таковой есть), да еще и с вашим общим знакомым.
Да и не роман, а настоящая мексиканская страсть.
Сначала незаметно возникает дружба, привязанность, глубокое удовлетворение от общения и встреч, а потом это перерастает во всепоглощающую страсть.
Встречи становятся все более частыми и продолжительными, безумными и безудержными. Любовь переходит все разумные границы. Вы уже не помните себя от страсти...
Но кто же он этот соблазнитель, способный вызвать все эти чувства?!! С кем девушки (замужние и не очень) завязывают такие глубокие отношения. И зачем?!!
Неужели Вы еще не догадались кто Он, коварный соблазнитель?!!
Ваш холодильник!!!
Мы говорим о романе именно с ним, безмолвным другом.
Во многом он действительно лучше мужа. Хотя бы, потому что молчит и не спорит. Огромный плюс, согласитесь.
Вообще, если проводить сравнение «Чем холодильник лучше мужа», столько преимуществ отыщется.
Например:
Холодильнику все равно, как вы выглядите.
Он не говорит глупости.
Он безусловно и беззаветно верен вам.
Список его достоинств можно продолжать бесконечно.
Но эти бесспорно высокие отношения омрачаются тем, что чем сильнее ваша любовь, тем хуже вы начинаете выглядеть. Встречи становятся все более частыми, а выглядите вы из-за них все более объемными.
Да, он, холодильник, дает вам то, чего вам не хватает в реальной жизни – приятные ощущения и спокойствие. Радость от поглощения пищи компенсирует нехватку прочих радостей.
Но и минусы огромны. Возникает зависимость сродни наркотической. И каждую новую неприятность или плохое настроение вы начинаете заглушать вкусностями.
И вот через некоторое время возникает привычка что-то жевать, и ломка при попытках избавиться от этой привычки. Ломка прекрасно снимается кусочком тортика, дополнительной порцией вкусностей и т.д.
Разве это не похоже на зависимость?!!
Так что никогда не заводите романы с холодильниками. И не только с незнакомыми, но и со своим собственным.
А если уже завели, то скорее объявите ему о том, что между вами все кончено. Ну не совсем все, но почти.
Скажите, что теперь вы можете остаться с ним только друзьями, хотя лучше просто знакомыми.
Но это еще не все.
Вам необходимо найти другой объект для обожания.
Мужчину?!! Может быть. Потом.
Нормальный мужчина (говорят, такие бывают) в вашей жизни, возможно, уже есть, а может еще и появится. Но сначала вы должны завести роман с женщиной. Это важнее. Попробуйте. Вам должно понравиться.
Конечно, речь идет не о случайных связях, это должно быть настоящим искренним чувством. Любовью на всю жизнь.
И не с первой встречной женщиной, а с совершенно конкретной, - с той, которую вы видите каждый день в своем зеркальце. Полюбите ее. Она того стоит.
Во многом он действительно лучше мужа. Хотя бы, потому что молчит и не спорит. Огромный плюс, согласитесь.
Вообще, если проводить сравнение «Чем холодильник лучше мужа», столько преимуществ отыщется.
Например:
Холодильнику все равно, как вы выглядите.
Он не говорит глупости.
Он безусловно и беззаветно верен вам.
Список его достоинств можно продолжать бесконечно.
Но эти бесспорно высокие отношения омрачаются тем, что чем сильнее ваша любовь, тем хуже вы начинаете выглядеть. Встречи становятся все более частыми, а выглядите вы из-за них все более объемными.
Да, он, холодильник, дает вам то, чего вам не хватает в реальной жизни – приятные ощущения и спокойствие. Радость от поглощения пищи компенсирует нехватку прочих радостей.
Но и минусы огромны. Возникает зависимость сродни наркотической. И каждую новую неприятность или плохое настроение вы начинаете заглушать вкусностями.
И вот через некоторое время возникает привычка что-то жевать, и ломка при попытках избавиться от этой привычки. Ломка прекрасно снимается кусочком тортика, дополнительной порцией вкусностей и т.д.
Разве это не похоже на зависимость?!!
Так что никогда не заводите романы с холодильниками. И не только с незнакомыми, но и со своим собственным.
А если уже завели, то скорее объявите ему о том, что между вами все кончено. Ну не совсем все, но почти.
Скажите, что теперь вы можете остаться с ним только друзьями, хотя лучше просто знакомыми.
Но это еще не все.
Вам необходимо найти другой объект для обожания.
Мужчину?!! Может быть. Потом.
Нормальный мужчина (говорят, такие бывают) в вашей жизни, возможно, уже есть, а может еще и появится. Но сначала вы должны завести роман с женщиной. Это важнее. Попробуйте. Вам должно понравиться.
Конечно, речь идет не о случайных связях, это должно быть настоящим искренним чувством. Любовью на всю жизнь.
И не с первой встречной женщиной, а с совершенно конкретной, - с той, которую вы видите каждый день в своем зеркальце. Полюбите ее. Она того стоит.
Re: Повышаем настроение. Читать с утра )))
Между нами, учёными, говоря
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
Re: Повышаем настроение. Читать с утра )))
Вы представляете : рот и холодильник нашли общий язык.. и теперь оба не закрываются!
Re: Повышаем настроение. Читать с утра )))
Для правильного утреннего настроения.
О КАКТУСАХ И УХОДЕ ЗА НИМИ
У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?
Наталья ВолнистаяИ в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?
